viernes, 28 de octubre de 2011

Hoy volví a pensar en ti... suele suceder.

Te diría una mentira mía si dijera que no he tenido compañías, ni rocé otra piel, esperé demasiado y al fin te borré de mi, ya me alejé de ti, lo sabes. Escucha atento el mensaje que mando aqui, dime si estás ahi, que yo te conozco y mi puesto no es junto a ti, se depender de mi, añorarás cosas de mi que ya nunca tendrás-

viernes, 21 de octubre de 2011

Ponerse a leer "entradas antiguas" no es nada bueno.

yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor..

Comprender, aceptar.. hicimos nuestero camino al caminar y hoy decidimos frenar acá.. NO VAMOS AL MISMO LUGAR. Dije "hasta acá, ya fue, me voy, mi vida no esta junto a vos". Ya me cansé que te de igual si soy felíz o no lo soy.. comprender, aceptar.. parecía tan fácil como sumar tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad. Aveces Marte y Venus se llevan mal, no es cuestion de maldad.. es duro aprender a amar. Y acá estoy despidiendome, mascando mi rencor.
No me quedó mas que aceptar, soy tan culpable como vos, yo también deje de regar la flor de la superación. Comprender, aceptar.. prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa ni bien estar, lo importante es tu ansiedad. Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor, vos preferís no analizar seguís en busca del amor. Comprender, aceptar.. por los dos ya no va más
El tiempo nos dirá que hacer, el tiempo nos dirá que así estuvo bien.
El placer de decir "no" a quien alguna vez te rechazó.
Por qué siempre nos enamoramos de la persona menos indicada? De esa que nos hace sufrir o que no nos da bola, de esa que nos histeriquea, nos lastima, o no nos valora realmente? POR QUE DEJAMOS IR A AQUELLAS QUE LO UNICO QUE QUIEREN ES HACERNOS FELIZ?

domingo, 16 de octubre de 2011


believe in me
Antes del libro cerrar, quisiera contarte que no me gustó su final.

She's broken. He's OK.

Qué bonito estás cada día mas, tanto que decir tanto que reir... para no llorar. No pretendi que lo dejaras todo por mi amor, no te dije que conmigo te iba a ir mejor, solo pedía que no ignores a tu corazon, es el unico que siempre tiene la razon, he inventado mil razones para olvidarte he luchado con mis ganas para no llamarte. Quedan los recuerdos flotando entre tus besos.. anoche lo soñé. Se que puedo controlar mis pensamientos pero es imposible callarme lo que siento.

Se siente tan raro volver a pensar en vos como lo hacia antes.. el otro día vi la fecha y pense.. "un dia como estos, el año pasado era tan diferente". Es tan raro pensar como cambian las cosas de un dia para el otro.. Pero me siento bien por poder decir que ya aprendi a no necesitarte, y pense que jamás iba a poder lograrlo.. ES GENIAL nunca pense que me iba a pasar.
Pero el verte es algo que me desestabiliza, si antes te veia podias cambiarme el dia y alegrarmelo por completo, pero ahora me generas totalmente lo contrario. Siento bronca, muchisima bronca y rencor por todo lo que paso y llego a sentir que te odio con todo mi corazon. Novios no fuimos nunca, pero nunca voy a volver a llegar a tener una amistad con vos, prefiero hacer borron y cuenta nueva, no te deseo que te vaya bien sinceramente, pero ojala entiendas y te des cuenta de todo lo que me causaste.
2011 sos una porqueria, lo unico que te pido es que termines rapido!

domingo, 4 de septiembre de 2011

Yo luche por tu amor por la buena y por la mala, yo renuncie a volar cuando cortaste tus alas-
Si, se que hay cosas que nunca se deben perder pero entiende que yo te amaba
Si, yo luche la guerra a veces hasta por los dos y perdi y sangre en las batallas. Hoy, te puedo
ver partir con mucho dolor pero sin cargo de conciencia. No, no lo puedo fingir y siento 
mucho temor pero sin cargo de conciencia. Di lo mejor de mi, nunca me he 
guardado nada, di todo lo que soy, creo que a ti no te gustaba..
 si, se que hay veces que ya nada se puede hacer pero hasta hoy murio la esperanza- Si, se 
que todo el equilibrio siempre lo mantuve yo la 
que se mato por equilibrar la balanza.

domingo, 28 de agosto de 2011

El tiene todo lo que siempre soñé, es el chico que busque.. mi primer amor. El es el regalo que tanto esperé cuando no pensaba ya en volverme a enamorar, el es como el sol de otro amanecer. Por el amor de ese hombre somos dos mujeres con un mismo destino- Pero yo se que el me quiere a mi y que juega contigo. Cuando esta conmigo es niño otra vez, cada beso sabe a miel- es amigo de las dos, pero en el amor jugamos los tres.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Una mentira, eso es el amor.. una mentira con mucho marketing.

Cuando tenia ocho años vi una película muy vieja de amor y ahí empecé a soñar. Soñaba que algún día iba a conocer a alguien tan lindo como el actor, con esa sonrisa, y que me iba a besar con esa canción de fondo. Pero tenia un problema, yo no era linda como la rubia de la película. Entonces, sabiendo que no iba a poder cumplir este sueño, seguí soñando.
Pero yo sé, sé que no soy linda como la chica rubia. Sé que el chico de la sonrisa linda nunca se fijaría en mi. Se que nunca nos vamos a besar con esa canción de fondo.
¿Y si algún día el sueño se hace realidad? ¿Y alguna vez el chico de la sonrisa linda también sueña con besarme con esa canción de fondo?
- No te voy a preguntar si te gusta, porque lo amas ¿no?

- El problema no es si lo amo o no lo amo. El problema es porque nadie me ama a mi.
¿Por que a mi no me puede pasar eso? ¿Porque yo no puedo tener un novio con esa sonrisa? ¿Porque nadie me besa con una canción de amor de fondo? Yo se porque. Porque no soy linda. Porque no soy como las chicas de las que se enamoran de un galán, porque no soy sexy, porque tengo feo pelo...¿vos viste como es mi pelo? Nunca te gustaría alguien con mi pelo. Y aparte soy re torpe, y no soy canchera.
Por ahí si me dejan hablar un rato soy interesante, pero linda no, ya se que no. Las chicas tienen dudas, no saben si el chico que les gusta gustara o no de ellas. Yo no tengo dudas. Yo se no les gusto. Nadie se muere de ganas de partirme la boca de un beso ¿Y por que?
Una mentira, eso es el amor. Una mentira con mucho marketing. Porque de chiquitas nos hacen ver películas, cuentos, historias de amor... nos hacen creer que el príncipe azul tiene ojos celestes, existe ¿Y sabes que?
- No existe.
Tantas bellas palabras que me decias, tonta y enamorada que me tenias, tus caricias vacias 
me las creia, de tus besos y abrazos me derretia.Me engañaste y dejaste.. lastimaste a mi 
pobre corazón. Me propuse a olvidar y madurar, volveré a empezar lo voy a lograr! te deje 
en el pasado, has quedado olvidado corazón..

Me podes tanto flaco, TANNNNNNNNNNNNTO, me enferma me enferma me enferrrrrrrrrrma

-*

Por que no puedo valorar a las personas que me quieren ? Por que quiero a las que no darian nada por mi? Aveces soy tan tarada, o quizas siempre lo soy...
Por que por momentos siento que ya no existis? por que por momentos siento que me queres y por otros siento que nunca me quisiste? creo que hice bien en no volver a intentar nada con vos.. 8 meses pasaron, 8.. no me tenia fe para pasar ni un mes lejos de vos, pero se que si hubiese seguido con vos, ahora estaria muchisimo peor de lo que estaba cuando todo termino. Pero sabes que pasa? que siento que voy a repetir la historia este con quien este, porque siempre era yo la que tenia que decir algo para que me digas algo, por que siempre era yo la que tenia que empezar un tema de conversacion, o ese tipo de cosas, hasta que paso el tiempo y ya podiamos hablar de cualquier cosa, pero siempre era YO la que daba el pie a algo.Estoy cansada de ser yo la que busque y no ser buscada! Ser yo la que hable, ser yo la que cuente, ser yo la que se ria, ser yo la que pregunte, yo yo yo yo yo.
Y en un abrir y cerrar de ojos nuestro mundo se acabó.

DON'T TRY TO LIVE MY LIFE FOR ME! I NEED TO BREATH I'M NOT YOUR ROBOT!
I CAN LOVE, I CAN SPEAK WITHOUT SOMEBODY ELSE OPERATING ME!
Me siento super estupida. Me equivoco, me equivoco y me vuelvo a equivocar. De eso se trata la vida? de todo el tiempo cometer errores e intentar "aprender" de ellos? para despues claramente estar triste con cara de ojete todo el santo dia. La verdad es que siento que nunca voy a aprender de mis errores, porque todo el tiempo los vuelvo a cometer.
Soy una persona demasiado ignorante y demasiado egoista al parecer, lo soy pero no lo soy. Por que soy diferente con todo el mundo? no se trata de falsedad, eso lo tengo claro.. pero es que sera que todos somos diferentes en cierto sentido con cada persona? dios mio. en mi casa soy la peor persona del mundo y es donde menos deberia serlo, porque son ellos los que nunca me dejaron sola y me aceptaron siempre tal cual soy (aunque de vez en cuando hayan reproches y piensen de mi cosas que NO SON) se que me quieren.. 
Me gustaria tanto volver el tiempo atras, y me pone tan mal pero tan mal no poder hacerlo.. me gustaria que pueda volver a vivir feliz en familia, con mi papa, mi mama y mi hermano. cuando eramos felices los cuatro juntos, y todo parecia estar bien.. me duele tanto pero TANTO saber que se odian entre ellos y escuchar comentarios que la verdad no querria escuchar. 
ME DUELE TANTO QUE CADA VEZ QUE REPUNTEMOS Y ESTEMOS BIEN, PASE ALGO QUE NOS DERRUMBE POR COMPLETO Y NOS SAQUE LAS GANAS DE VOLVER A LEVANTARNOS. ESTOY COMPLETAMENTE HARTA DE QUE SIEMPRE PASE LO MISMO, Y LO QUE PEOR ME PONE, ES SABER QUE NO PUEDO HACER UN CARAJO PARA CAMBIARLO!

martes, 26 de julio de 2011

Uno de esos dias de mal humor..

Hoy es uno de esos días en los que estoy rayadísima. Juro que ya no aguanto mas! no soporto mas nada, siento que pasan los días y siempre algo tiene que pasar para que mi malhumor aumente o vuelva a aparecer una vez que logre separarme de el por un ratito al menos. Estoy cansada, principalmente de que todo me salga mal o el 99% de las cosas por lo menos, si.. llamenme exagerada, no me interesa, YO me siento así. Odio es lo que tengo, odio hacia mi persona. Creo que aunque quizas la culpa la tengan los demas, siempre voy a dar vuelta todo para llamarme finalmente a mi "la culpable de todo"
¿Por qué si yo doy todo, no me devuelven nada? ¿no se supone que es "dar para recibir" ? ¿o será que "todo vuelve" ? Si. Creo que eso es lo que pasa. Merezco esto, se que no fui buena en el pasado, por eso todo esto es mi culpa. Es mi culpa porque lo que yo di, lo estoy recibiendo. Se que hice mal a muchas personas que por mi daban todo, o quizas lo unico que hacian era tratarme bien y yo hacia absolutamente lo contrario. Eso es lo que pasa.. ahora me esta pasando lo mismo que hice que pasaran los demas. Por eso es mi culpa, por eso merezco estar mal, por eso merezco esto.. merezco sufrir. 

martes, 5 de julio de 2011

Y me hago la ciega, pretendo no ver, no escuchar, no saber, vivir en mi propia burbuja-

lunes, 4 de julio de 2011

quien soy yo no es quien eligiría ser*

Se que mirando todo lo que tengo a mi alrededor deberia estar agradecida... y aunque no parezca lo estoy. Pero me es imposible pensar en aquellas cosas que no tengo o quisiera cambiar, y notablemente eso no me deja ser feliz. Hace tiempo no soy la Natalí que sonreia a pesar de todo y disfrutaba al cien por ciento las cosas, y a veces siento que esa Natalí nunca va a volver, y tambien aveces pienso que esta oculta esperando el momento justo para reaparecer.
Solia reir el 90 % y llorar un 10 %. Sinceramente ahora esos porcentajes estan invertidos, y a veces sin conocer el motivo, mi buen animo desaparece de un segundo al otro.
Siento y se que soy muy dependiente. Se que daria la vida por personas que por mi no harian lo mismo.. y eso duele. Doy lugares importantes en mi vida a personas que podrian delante de mi, a muchas otras mas personas y, lo peor de todo es que no demuestro lo mismo por aquellas que de verdad me quieren. ¿Se puede ser asi de desagradecida? ¿Y asi de tarada? Al parecer si, y yo soy un claro ejemplo de eso.Odio los cambios, odio muchas cosas y muchas veces me odio a mi misma. Me odio por dentro y tambien por como soy por fuera. ¿Tan importante es la estetica de una persona? ¡Dejenme de joder! Yo no jodo a nadie loco. ¿Que les cambia que yo sea fea, narigona o gorda? Bastante tengo que soportar yo todos los dias y lidiar con la incomodidad que me genera salir a la calle, ir al colegio, a cumpleaños o a cualquier lugar en el que implique sociabilizar.
Muchas veces me pregunte si ese era el principal problema por el cual siempre estuve sola y nadie me quiso de verdad. Creo que hasta soy la unica infeliz que nunca tuvo un novio en jardin. ¿Desde ahi ya estaba el problema? ¿Sera que el problema entonces soy yo?  Ya entiendo, creo que tengo que pasar a ser una forra hija de puta para que alguien se enamore de mi o algo por el estilo. Porque ser buena no sirve para nada. Y claro, ahora si no sos una zorrita o una putita nadie te va a dar bola. ¿Es lo unico que les importa no? O te presionan a algo y lo terminas haciendo por estupida y por no querer que te dejen y se vayan con otra, o te cagan y se van con otra, o tarde o temprano te mandan a la mierda buscando cualquier otra excusa.
Creo que estoy destinada a estar sola, creo que estoy destinada a enamorarme de personas que no me corresponden. Y es triste pensarlo teniendo solo 15 años. Pero hasta que alguien no me demuestre lo contrario, no voy a dejar de sentirme asi.
Se tambien que me distancie de muchas personas por haber cambiado mutuamente o simplemente por elegir diferentes caminos, caminos en los que al parecer, no hay lugar para que la relacion se mantenga y siga en pie, y eso tambien me duele. Pero estoy harta de toda mi vida haber perseguido personas para no quedarme sola y tener que, por momentos, fingir ser alguien que no era pura y exclusivamente para encajar. Me di cuenta de que si yo no persigo a alguien para que la relacion no se corte, esa persona tampoco me busca a mi, entonces decidi no hacerlo mas y vivir mi vida con las personas que, aunque ya no son muchas, me hacen bien. Estoy harta de la falsedad, tambien por eso me aleje de mucha gente, te muestran la mejor cara cuando estas, y cuando no, te matan por detras. Juro que ya me canso todo! y es horrible esta sensacion. Se que en muchas cosas la equivocada soy yo, pero la verdad no tengo ganas de cambiar. ¿Por que siempre soy yo la que solo pone voluntad en las cosas? Lo unico que quiero es volver a ser chiquita, donde lo unico que hacia era disfrutar de cada momento con mis amigos y con mi familia unida, mi mama, mi papa, mi gatito, mi hermano y yo. Y duele darse cuenta de que hasta ni en mi familia es lo mismo. Pero no hay solucion para nada de esto, solo resta acostumbrarse, pensar que hay cosas peores aunque ahora no lo sienta asi y seguir adelante.

jueves, 3 de marzo de 2011

Por qué me llamas diciendo que me quieres? se que es mentira y que otra mujer ya tienes.

lunes, 28 de febrero de 2011

nadie como tu para hacerme reír, nadie como tu sabe tanto de mi, nadie como tu es capaz de compartir mis penas y tristezas mis ganas de vivir, tienes ese don de dar tranquilidad de saber escuchar, de envolverme en paz, tienes la virtud de hacerme olvidar del miedo que me da mirar la oscuridad, solamente tu lo podrás entender

domingo, 27 de febrero de 2011

¡Que digan lo que quieran que las palabras 
vienen y se van y yo soy como soy en realidad,
quiero vivir a mi manera!
Yo soy así! nací para cantar y ser felíz.
Pero no creas de más no estoy muriendo por ti, no esperes eso de mi. Y amarte y odiarte y buscarte y perderte encontrarte y volverte a buscar, creo que ya es demasiado volver a empezar.
please don't be in love with someone else, please don't have somebody waiting on u ♥

viernes, 25 de febrero de 2011

SONRÍE, HOY PUEDE SER UN GRAN DÍA! 
Lo más extraño es que ella, ni siquiera te conoció. Y quizás este a tu lado.
Los grandes momentos de la vida están llenos de preguntas. Los grandes encuentros de la vida están llenos de interrogantes. Cuando llega el gran momento, uno cree haber contestado todas las preguntas; cree estar listo. Ya en ese momento, uno cree tener las respuestas y reacciona. Pero siempre surgen nuevos interrogantes. Qué, cómo, cuándo, dónde y por qué. Eso es lo que siempre nos preguntaremos.
¿Importa dónde estamos? ¿Hay que tener una razón para hacer todo lo que hacemos? Vivimos deteniéndonos con preguntas. ¿A dónde vamos? ¿Cuál es el camino? ¿Qué sentido tiene todo? Nos llenamos de preguntas. ¿Y si no llego? ¿Y si no te encuentro? ¿Y si te pierdo?
¿Qué? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Por qué? Todas las preguntas tienen la misma respuesta. ¿Qué es esto? Un viaje. ¿Cómo llegué acá? Viajando. ¿Cuándo? Durante el viaje. ¿Dónde estoy? En el viaje. ¿Por qué? Por el viaje. De regreso a casa, a la luna, al centro de la tierra o al interior de uno mismo. Todo es un gran viaje, en el que sabemos de dónde partimos, pero no a dónde llegaremos. Y eso... es lo más divertido del viaje.
HOY TENGO CLARO QUE NO ES TAN MALO GIRAR LA PÁGINA Y NO TENERTE A MI LADO! 

- tu peor enemigo ;

Por qué nos lastimamos tanto? ¿Por qué la persona que más debería quererte es, a veces, tu peor enemigo? Todo el mundo lastima. Pero ¿por qué? ¿Por qué será? Lo demostremos o no, hay gestos, palabras y silencios que nos hieren profundamente. La gente es egoísta. Piensan en sí mismos y lastiman a los demás. Pero duele más cuando el golpe viene de un ser querido. ¿Por qué nos lastimamos así? Es como si el hecho de sufrir por alguien fuera la medida de cuánto lo amamos. Y a veces algunos hasta se sienten bien viéndonos sufrir por ellos. Eso los hace sentir... amados. ¿Pero por qué? ¿Por qué son así?. Es horrible. Es como si la persona que más amás fuera tu peor enemigo. ¿Qué? ¿Qué? Es así. La persona que más debería cuidarte, amarte, mimarte... es la que más te lastima.
Y SI ES QUE SOY UNA EGOISTA, ES ASÍ!

jueves, 24 de febrero de 2011

Me paso día y noche pensando en ti y no se si sentarme a llorar o a reír, la 
vida es injusta dicen por ahí pero desde que no estas no se si gane o perdí. 
Y me duele pensarlo, me duele aceptarlo que ya tu no estas y que no volveras. 
Me duele y me duele en el fondo de mi corazón, me duele y me quema tener la
ilusión y no la razón. No vuelvas... no vuelvas nunca 
mas, no vuelvas... lastimas mi corazón. 
Adios, adios que te vaya bien, cuando te marches contigo mi corazón se ira 
como las olas que restan todo al inmenso mar así mis lagrimas te llevaran. Yo 
también quisiera hablarte, yo también quiero abrazarte pero el destino 
se paro... me duele tener que atender una llamada donde dice que quieres volver.  
Mi corazón se ha rendido, se encuentra destruido 
y todo por confiar en ti, mi vida 
entera te la di. Se que no soy perfecta que me sobran los defectos,
pero tengo una virtud.. es como alguien, ese alguien eres tu. Que duele mas?  
Que te hayas ido, que regreses, que el amor que nos tenemos con el tiempo crece 
y crece? Pero es dañino... afecta mas, nos duele tanto. Cuando vienes 
solo sufro, cuando no reviento en llanto, es difícil pero es mejor no volverte a ver 
porque desde tu recuerdo que me hacen comprender que lo nuestro es imposible...
Nos hace daño. Que este amor nunca jamas podrá ser.  Dicen por 
ahí que perdiendo aveces se gana..
y estoy empezando a creerlo!

miércoles, 23 de febrero de 2011

Jugando a ser felices por desesperados
Si me regalan el futuro no lo quiero sin ustedes

Caras tiernas...

DIABLOS POR DENTRO
Porque a veces hasta el más payaso merece un poco
de amor y si es el tuyo... ¡mejor!




Lo tengo todo ¡y lo que no tengo tambien lo conseguiré!
No soy viva ni tonta
pero no me considero del montón
Nunca dejes de soñar
Made a wrong turn once or twice, bad decisions that’s alright. WELCOME TO MY SILLY LIFE! 

Ahora debo pagar el precio de verte y no poder sentir tus labios y poder tocar tu piel, si solo somos amigos acepto mi destino pues no puedo vivir sin ti.
. qué no daría por besarlo?
. por abrazarlo una vez más?
Tengo que aprender a convertir la tristeza en felicidad. Bastante bien por ahora, creo que lo estoy logrando. Pero hay días como este, días en los que sin razón siento angustia interna y no la puedo dejar salir. 
OVERBOARD
It's a big big world and it's easy to get lost in it.

martes, 22 de febrero de 2011

No puedo seguir así me veo mejor sin ti ya mi mundo no es tan gris, ya no me muero por ti



Yo que de mi te di todo, todo lo devuelves roto.
Cuando se escriba la historia de tus memorias, habrá mas penas que glorias, rompiste mi corazón y otros más y ahora te vas.
Porque ser feliz es una elección

Nada queda ya, solo las cenizas de un recuerdo.. tienes que seguir TENGO QUE SEGUIR! y buscar consuelo en otros besos.. siempre habrá un tal vez, siempre habrá un después, sobrevivirás, sobreviviré 
Tu y yo, sin amor, dos en la oscuridad compartiendo tanta soledad

domingo, 20 de febrero de 2011


Adiós me fui lejos de ti, nadé lo que llore pero llegue, solo quise antes de 
marcharme decirte que algún día volveré amar y si hasta ese día he de
llorar no sabrás de mi te lo puedo asegurar, y si algún día las cosas andan
mal y necesitas un hombro donde llorar podrás llamar... Quizás querrás 
que regrese y será tarde ya y yo reconozco una cosa, que quizás pasara
el tiempo y yo no encuentre con quien compartir pero seguiré luchando,  
pero a esta guerra tuya y mía
ya no le puedo decir más que
si. Seguiré mi camino, sigue 
el tuyo.
I CAN’T BE TAMED!




Hoy voy cruzando puertas sin mirar atras, porque en esa guerra no pude ganar!








el me besó, me acarició, hasta mi alma estremeció no me acordé jamás de ti aquella noche fui feliz
Dije adiós, fue el final, nada quedo entre los dos 

sábado, 19 de febrero de 2011

Hay una cosa que yo no te he dicho aun, que mis problemas sabes bien se llaman "TU" 

viernes, 18 de febrero de 2011

I was born to be somebody ain't nothing that's ever gonna stop me
Another chapter in the bookCan't go backbut you can look and there we are, on every page...
But it's so hard to say goodbye
Yesterdays gone we gotta keep moving on
I'm so thankful for the moments so glad I got to know ya
The times that we had I'll keep like a photograph
And hold you in my heart forever
I'll always remember you
lo sé, podemos seguir amándonos, pero yo no quiero seguir si estas con ella!
No tiene nombre lo que hiciste, nunca te voy a perdonar

Tu calor, sobre la almohada se esfumo, y hoy me hace falta.. los recuerdos, no me dejan ver que nada volverá a ser como ayer, como ayer. El dolor , me desarma y llorar ya no me calma, poco a poco empiezo a enloquecer y no se que podrá venir despues, despues. Hoy que no queda nada de un amor que se apaga, poco a poco empiezo a comprender que no me queda tanto que perder, que perder. Miro el reloj ,empiezo a aceptar que el tiempo me atrapa y en un segundo finjo que me quiero escapar pero vuelvo por más y al final ya no hay más .

miércoles, 16 de febrero de 2011

martes, 15 de febrero de 2011

Puedo decir honestamente que estuviste en mi mente desde que hoy me desperté, miro tu fotografía todo el tiempo, esos recuerdos vuelven a vivir. Recuerdo cuando nos besamos lo sigo sintiendo en mis labios, el tiempo que bailaste conmigo cuando no sonaba la música, recuerdo las simples cosas.. las recuerdo y todavía lloropero la unica cosa que deseo olvidar, es el adios.
Disfrazando con un beso este vacío que se siente, ocultando en el silencio otra mañana indiferente, cada uno caminando en sentido contrario al corazón, te extraño amor.. hace tiempo que se vuelve mas difícil comprendernos, la pasión se esta alejando y la ilusión desvaneciendo. Ya no estas en donde estoy, no vas a donde voy, ¿Dónde esta aquel corazón que se moría por una mirada, que entre tus brazos solo suspiraba, que le bastaba con una caricia para curarlo de cualquier herida? ¿Qué nos faltaba para enamorarnos, convencidos de no separarnos? tu y yo jurábamos y nos creía que tanto amor hasta nos sobraría, y ¿en donde estas, en donde estoy? si te quería.

lunes, 14 de febrero de 2011

I wont apologize for who I am
Apareciste sin que te buscara nadie no esperaba encontrarte ahí, tal vez tu risa no tenía sombras no tenía cara.. fue todo lo que ví. Me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste todo lo que me faltaba. Tenes la receta justa para hacerme sonreír y todo el tiempo sabes lo que me asusta, sabes lo que me gusta estar con vos.
Segun la ley de atraccion, si deseas algo con todas tus fuerzas, se cumple. Es increible como las cosas llegan cuando las dejas de buscar, o cuando menos lo esperás- ♥