Se que mirando todo lo que tengo a mi alrededor deberia estar agradecida... y aunque no parezca lo estoy. Pero me es imposible pensar en aquellas cosas que no tengo o quisiera cambiar, y notablemente eso no me deja ser feliz. Hace tiempo no soy la Natalí que sonreia a pesar de todo y disfrutaba al cien por ciento las cosas, y a veces siento que esa Natalí nunca va a volver, y tambien aveces pienso que esta oculta esperando el momento justo para reaparecer.
Solia reir el 90 % y llorar un 10 %. Sinceramente ahora esos porcentajes estan invertidos, y a veces sin conocer el motivo, mi buen animo desaparece de un segundo al otro.
Siento y se que soy muy dependiente. Se que daria la vida por personas que por mi no harian lo mismo.. y eso duele. Doy lugares importantes en mi vida a personas que podrian delante de mi, a muchas otras mas personas y, lo peor de todo es que no demuestro lo mismo por aquellas que de verdad me quieren. ¿Se puede ser asi de desagradecida? ¿Y asi de tarada? Al parecer si, y yo soy un claro ejemplo de eso.Odio los cambios, odio muchas cosas y muchas veces me odio a mi misma. Me odio por dentro y tambien por como soy por fuera. ¿Tan importante es la estetica de una persona? ¡Dejenme de joder! Yo no jodo a nadie loco. ¿Que les cambia que yo sea fea, narigona o gorda? Bastante tengo que soportar yo todos los dias y lidiar con la incomodidad que me genera salir a la calle, ir al colegio, a cumpleaños o a cualquier lugar en el que implique sociabilizar.
Muchas veces me pregunte si ese era el principal problema por el cual siempre estuve sola y nadie me quiso de verdad. Creo que hasta soy la unica infeliz que nunca tuvo un novio en jardin. ¿Desde ahi ya estaba el problema? ¿Sera que el problema entonces soy yo? Ya entiendo, creo que tengo que pasar a ser una forra hija de puta para que alguien se enamore de mi o algo por el estilo. Porque ser buena no sirve para nada. Y claro, ahora si no sos una zorrita o una putita nadie te va a dar bola. ¿Es lo unico que les importa no? O te presionan a algo y lo terminas haciendo por estupida y por no querer que te dejen y se vayan con otra, o te cagan y se van con otra, o tarde o temprano te mandan a la mierda buscando cualquier otra excusa.
Creo que estoy destinada a estar sola, creo que estoy destinada a enamorarme de personas que no me corresponden. Y es triste pensarlo teniendo solo 15 años. Pero hasta que alguien no me demuestre lo contrario, no voy a dejar de sentirme asi.
Se tambien que me distancie de muchas personas por haber cambiado mutuamente o simplemente por elegir diferentes caminos, caminos en los que al parecer, no hay lugar para que la relacion se mantenga y siga en pie, y eso tambien me duele. Pero estoy harta de toda mi vida haber perseguido personas para no quedarme sola y tener que, por momentos, fingir ser alguien que no era pura y exclusivamente para encajar. Me di cuenta de que si yo no persigo a alguien para que la relacion no se corte, esa persona tampoco me busca a mi, entonces decidi no hacerlo mas y vivir mi vida con las personas que, aunque ya no son muchas, me hacen bien. Estoy harta de la falsedad, tambien por eso me aleje de mucha gente, te muestran la mejor cara cuando estas, y cuando no, te matan por detras. Juro que ya me canso todo! y es horrible esta sensacion. Se que en muchas cosas la equivocada soy yo, pero la verdad no tengo ganas de cambiar. ¿Por que siempre soy yo la que solo pone voluntad en las cosas? Lo unico que quiero es volver a ser chiquita, donde lo unico que hacia era disfrutar de cada momento con mis amigos y con mi familia unida, mi mama, mi papa, mi gatito, mi hermano y yo. Y duele darse cuenta de que hasta ni en mi familia es lo mismo. Pero no hay solucion para nada de esto, solo resta acostumbrarse, pensar que hay cosas peores aunque ahora no lo sienta asi y seguir adelante.
